Hvis latter virkelig er den bedste medicin, kommer Eva til at leve for evigt..

Rejsebureaumedarbejderen havde haft en god uge, og synet af det modløse par i vinduet gav ham en sjælden lyst til at være generøs. Han gik ud til dem og sagde: "Jeg ved, at I som pensionister aldrig nogensinde ville kunne få råd til sådan en ferie, så jeg sender jer til et fantastisk sted på min regning. Og jeg vil ikke høre nogen indvendinger".

Han tog dem med indenfor, og bad sin sekretær udskrive to flybilletter og en reservation af en suite på et femstjernet hotel. Som man nok kan tænke sig, accepterede de to ældre mennesker med glæde, og de tog afsted.

En måneds tid senere kom den lille dame ind i rejsebureauet. "Nå, havde De en god ferie?", spurgte rejsebureaumedarbejderen ivrigt.

"Flyveturen var spændende og hotelværelset var dejligt", svarede hun. "Jeg kom for at takke Dem. Men der er én ting, der undrer mig. Hvem var ham den gamle mand, jeg skulle dele værelset med?".

Men denneher guts latterlige oldsag af en mobiltelefon er allerede lysår forude, når det kommer til augmented reality:

De var begge noget flove og utilpasse ved at skulle dele sovekupé med en fremmed, men de var også begge meget trætte og faldt hurtigt i søvn, han i den øverste køje, og hun i den nederste.

Klokken ét om natten bøjede manden sig ud og vækkede forsigtigt kvinden: “Frue, jeg er ked af at ulejlige dig, men vil du være rar at række ind i skabet og tage mig et tæppe mere? Jeg fryser ganske forfærdeligt”.

“Jeg har en bedre idé”, svarede hun, “Bare for i nat – lad os lade som om vi er gift”.

“Wow! Det er en fremragende idé!”, udbrød han.

“Godt”, sagde hun, “så hent selv dit forbandede tæppe!”.

Et kort øjeblik efter slog han en ordentlig prut.

De 12-årige piger var netop begyndt at bruge læbestift, og de lagde den på ude på skolens toilet. Det var fint, men efter at de havde lagt deres læbestift på, pressede de deres læber mod spejlet, hvilket efterlod masser af små læbeaftryk. Hver eneste aften skulle skolens pedel fjerne dem, og næste dag puttede pigerne dem tilbage på spejlet.

Til sidst besluttede skolens rektor, at der måtte gøres noget. Hun bad alle pigerne om at komme ud på toilettet, hvor hun stod klar med pedellen. Hun forklarede pigerne, at alle disse læbeaftryk var et stort problem for pedellen, som skulle gøre spejlene rene hver eneste aften.

For at demonstrere hvor svært det var at rengøre spejlene, bad hun pedellen om at vise pigerne hvor stort et arbejde det var. Pedellen tog et håndklæde, dyppede det godt og grundigt ned i den nærmeste toiletkumme, og rengjorde spejlet med det. Siden da har der ikke været nogen læbeaftryk på toiletspejlet.

Der er lærere, og der er UNDERVISERE.

Gode gamle Monty Python har åbnet deres egen kanal på YouTube. Kanalens mål er at levere videoer i bedre kvalitet og bedre organiseret, end dem der tidligere har været udgivet på YouTube.

“Det er slut med de skodvideoer I andre har lagt op. Vi giver jer den ægte vare – højkvalitetsvideoer, leveret direkte fra vores skatkammer”, lyder det fra Monty Python-kanalen…

En mand går ind i badet netop som hans hustru forlader det. Dørklokken ringer.

Hustruen slynger et håndklæde omkring sig og løber nedenunder.

Da hun åbner døren, står naboen Bob udenfor. Før hun når at sige noget, siger Bob “jeg giver dig 800 kroner hvis du smider håndklædet”.

Hun tænker over det et øjeblik og smider håndklædet og står nøgen foran Bob.

Efter få sekunder giver Bob hende 800 kroner og går. Kvinden tager håndklædet på igen og går ovenpå.

Da hun kommer ind på badeværelset, spørger hendes mand: “Hvem var det?”.

“Det var Bob”, svarer hun.

“Perfekt”, siger manden, “Sagde han noget om de 800 kroner han skylder mig?”.

Morale: Hvis du deler vigtige informationer omkring udestående og risici med aktionærerne, er du muligvis i stand til at undgå unødvendig afsløring.

—

Lektion 2:

En præst tilbyder en nonne et lift.

Hun sætter sig ind, krydser benene så hun kommer til at vise noget af benet.

Præsten er ved at køre galt. Efter at have fået kontrol over bilen igen, lader han en hånd glide op af hendes ben.

Nonnen siger “Fader, husk salme 129″.

Præsten fjerner sin hånd, men da han skifter gear lader han igen hånden glide op af hendes ben.

Igen siger nonnen “Fader, husk salme 129″.

Præsten undskylder ” Undskyld Søster, men kødet er svagt”.

Da de kommer til klosteret, går nonnen sin vej.

Da præsten kommer til kirken, skynder han sig at slå salme 129 op.

Der står “Gå fremad og søg højere oppe – og du vil opleve himlen”

Morale: Hvis du ikke holder dig vel informeret i dit job, risikerer du at gå glip af store muligheder.

—

Lektion 3:

En sælger, en kontorassistent og chefen er på vej til frokost, da de finder en antik olielampe.

De gnider på den og en ånd kommer ud.

Ånden siger: “Jeg giver jer hver ét ønske”.

“Mig først, mig først” siger kontorassistenten.

“Jeg vil til Bahamas, sejle rundt i en speedbåd og slet ikke skulle tænke over livets problemer” – POOF – væk er hun.

“Mig nu, mig nu” siger sælgeren. “Jeg vil til Hawaii – slappe af på stranden med egen personlig massøse og uendeligt mange Pina Colada – og mit livs kærlighed” – POOF – han er væk.

“OK, så er det dig” siger ånden til chefen.

Chefen siger “Jeg vil have de to tilbage på kontoret efter frokost”.

Morale: Lad altid chefen tale først.

—

Lektion 4:

En krage sidder i et træ og dovner den hele dagen.

En kanin spørger ham “Kan jeg også sidde som dig og lave ingenting hele dagen?”.

Kragen svarer “Tja, hvorfor ikke “.

Kaninen satte sig på jorden under kragen og slappede af.

En ræv sprang på kaninen og åd den.

Morale: For at sidde og lave ingenting, skal man sidde temmelig højt oppe.

—

Lektion 5:

En kalkun stod og sludrede med en tyr.

“Jeg ville virkelig ønske at jeg kunne komme op i toppen af det træ”, sukkede kalkunen, “men jeg har ikke energien til det”.

“Hvorfor spiser du ikke lidt af mine kasser” svarede tyren. “De er fyldt med energi”.

Kalkunen spiste lidt af en klump kokasse og opdagede at han fik styrken til at nå den laveste gren i træet.

Den efterfølgende dag spiste han lidt mere af kokassen og nåede den anden gren.

Endelig – efter 14 dage – sad han stolt i toppen af træet.

Der gik ikke længe før han blev opdaget af bonden, som skød kalkunen ned fra træet.

Morale: Bullshit får dig måske til tops, men det holder dig ikke deroppe.

Som de gale videnskabsmænd selv siger: Doogle is the product of a bunch of mad scientists and is a tribute to…

• Father Ted, Father Jack and Father Dougal
• Google and its new European HQ
• Ireland!

Ved et rent lykketræf faldt jeg over Tintinologisk Tidsskrifts komplette oversigt over Kaptajn Haddocks skældsord.

Føj for en led kapsejler, hvor er det bare godt at få genopfrisket udtryk som svumpukkel, plebejer og burgøjser.

Se også Kaptajn Haddocks udvidede skældsordsliste.